мастер

Анекдоты про..... всё

В теме 96 сообщений

Видео ролик. До слёз..... как обслуживают клиентов на Востоке....

 

 

<a href="http://vkontakte.ru/id22472632#/video22472632_156320649" target="_blank">http://vkontakte.ru/id22472632#/video22472632_156320649</a>

 

Зверев зажигает...

 

http://vkontakte.ru/id22472632#/video22472632_153233045

Изменено пользователем ВартанБолотов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стырено у коллег из Питера)))))

 

 

Как правильно открыть салон красоты.

Салон красоты открыть очень просто. Нужно собраться с друзьями , решить что хватит работать на кого то и получать зарплату, пора вложить деньги и стать офигенно богатыми и крутыми бизнесменами. Салонный бизнес это идеальный вариант. Знаний никаких не нужно, т. к. работать у вас будут исключительно профессионалы, мастера своего дела. Главное не составлять бизнес-планов, это для дураков, у вас, потому что вы мыслите позитивно и верите в успех и так все будет офигенно.

 

Стартовый капитал. Необходимо сразу же договориться что неважно кто сколько денег вкладывает, вы же друзья, какая разница, все должно быть общим. Кредиты с большими процентами - идеальный вариант. Чем больше тем лучше.

 

Оформление документов. Ну это вообще раз плюнуть, самый простой вариант это ИП, главное не оформлять ничего нотариально, все договоренности должны быть устными, никаких обязательств быть не должно, иначе переругаетесь не дай бог еще до открытия.

 

Каким будет ваш салон красоты? Заранее оговаривать концепцию салона нельзя ни в коем случае, а то потом будет неинтересно.

 

Поиск помещения под салон. Помещение надо обязательно брать в аренду. Чем дороже, тем лучше. Можно конечно найти и подешевле, но при этом проходимость должна быть минимальная.

С арендодателем никаких письменных договоренностей быть не должно, не обижайте человека недоверием. Весь ремонт вы должны сделать за свой счет, ведь этот добрый человек и так сдал вам свое помещение.

Ремонт. В ремонт лучше вложить как можно больше денег, не вздумайте закупать стройматериалы на оптовых базах, так делают только лохи, покупайте все самое дорогое, не обращая внимания на качество. Лучше всего закупку доверить рабочим, не забыв предупредить их о том что вы все равно ничего не понимаете в их сложном деле. Ремонт под ключ - это так здорово, только не обращайтесь при этом в фирму с проверенной репутацией. Гастрабайтеры - самый лучший вариант.

 

В процессе открытия абсолютно не важно кто из вас больше сделал, ведь бизнес общий, от каждого по способностям, а потом когда денег будет много, всем поровну.

 

Подбор персонала. . Здесь самое главное не пытаться врубиться во все тонкости салонного бизнеса, ведь работать у вас будут специалисты, которые сами все знают. Желательно набирать мастеров которые работают на дому, ведь у них много своих клиентов.

 

Выбор косметики. Выбор косметики тоже лучше доверить мастерам. Все самое лучшее и наплевать сколко это стоит. Ведь вы хотите что бы ваш салон был самым крутым.

 

Прайс лист. . Это самое простое. Надо просто обзвонить всех будущих конкурентов и сделать цены ниже рублей на 100. Круто получилось, у них стрижка 500 рублей, а у вас 400, зато вы при этом моете клиентам голову шампунем по 4000 рублей за литр! Ведь ваши мастера такие профессионалы, выбрали самое лучшее .

 

Зарплату мастерам нужно сразу же платить болшую, никаких 50%, как платили им на старом месте работы, жмоты несчастные, рабовладельцы. Мастера, т. к. они работают должны получать примерно 60 - 70%, потому что это они работают, а вы только получаете прибыль. Можно при этом добавить рублей 700 - 800 завыход, что бы ваши конкуренты поняли что вы тут не шутки шутите.

Внутренний распорядок. Неважно кто во сколько приходит на работу. Мастерам, т. к. они работают по 10 часов, да еще и дома в выходные, необходимо выспаться. Приходя на работу ваши сотрудники первым делом должны привести себя в порядок, сделать укладку, маникюр, педикюр, что бы все видели какой у вас крутой салон. И не вздумайте высчитывать с них деньги за всякие там укладочные средства и шампуни. Деньги ничто - имидж все!

 

Взаимоотношения с сотрудниками. Помните какой сволочью был ваш директор на предыдущем месте работы? Как вы писали объяснительные по каждому поводу? Так вот, у вас в салоне такого быть не должно. Если ваши мастера опаздывают на работу, ни в коем случае не кричите на них и не требуйте объяснений, если человек опоздал, значит у него были на это причины. Заболела любимая кошка, встретила подругу, задержалась в магазине, да мало ли что могло случиться.

Продолжение следует.... http://vkontakte.ru/reginaspb

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Магазин одежды для детей и матерей

"Гиппопотам"

 

* * *

 

 

В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"

 

Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.

 

* * *

Обувной бутик в Петербурге

"Русалочка"

Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у

русалочки ног. Или там продаются только ласты?

 

* * *

В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"

 

* * *

Турбюро в Москве

"Иван Сусанин"

Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.

 

 

* * *

Банк "Титаник"

Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.

 

* * *

 

Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут

иностранные

названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая

называется "ГЛИСТЕР"

Или кремом под названием

"КАЛОДЕРМА"

Какая-то удвоенная гадость.

 

А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был

нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано

по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ,

согласно

которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали

русскими буквами "ГО МИК".

 

А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она

больше

раскупается?

В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"

В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"

 

 

* * *

Только в России могли назвать водку

"СУДЬБА"

Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!

 

* * *

В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"

Видимо, о тех, кто там уже поел.

 

* * *

Инвестиционная компания

"МИР ФАНТАЗИЙ"

 

* * *

Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"

 

* * *

Магазин сантехники в Петербурге

"МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"

 

* * *

Детские конфеты

"ЛИЗУН-СОСУН"

(Неудобно даже фантик показывать ребенку)

 

 

* * *

Копировальный салон "Бюро размножений"

 

* * *

 

В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"

 

 

* * *

Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так

распределил

места:

Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам

автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"

 

* * *

Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в

Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя

"ЭВЕРЕСТ"

Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь

вниз".

Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный

Эверест,

на который надо спускаться.

 

* * *

Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие

читатели,

надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и

Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать

название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем

назвать

его первыми слогами своих фамилий -"АНУС"

Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Немного бледно, но слямзено из сети не в очень хорошем качестве...

post-6391-1323629643_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто

из них влюблен на самом деле?

- А как они себя ведут?

- Один как супермен, другой как идиот.

- Значит, второй.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бабушка рассказывает внуку:

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...

- А что, он такой ворчун, бабушка, да?

- Не-е-т! Судья он! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сказка о папе и работнике его - маме. :rolleyes:

Супер! Про меня...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 Не по детски смешно:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. 
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сергей Парфенов Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной — остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское — фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю : — Вроде легко отделалась — бампер под замену и все... А где кстати блондинка? Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает: — Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно! 
- Зато участвовать приятно...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговаривают два приятеля из Екатеринбурга:

- Мой идеал девушки (prostitutkiekaterinburgagid.net) миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов.
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти