мастер

Анекдоты про..... всё

В теме 96 сообщений

Ответ: Ну если почки без патологии и находятся на положенном месте...

Уж точно...

 

А вот еще один.

Звонок, администратор поднимает трубку:

- Студия Завивок, добрый день!

- здравствуйте, сколько у вас стоит завивка?

- все зависит от длины волос. У Вас какая длина?

- ...хм, ну-у...по застежку быстгальтера...

:D :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.

Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.

Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Cегодня услышала по приемнику.

Две подруги блондинки, между собой:

- чего бы ты больше всего хотела сейчас?

- встретить фею, которая подарит мне 100 тыс $

- а почему не миллион?

- ...это не реально...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.

 

...вчера салон затопило, как бы мне литературно выразиться, отнюдь не водопроводной водой, Бог мой, а я и не подозревала о столь сильных по накалу впечатлениях. Но это было, и случилось это с нами!)): Об ароматах я молчу (тошнит), этого добра изверглось по щиколотку с учётом того, что я на платформах...Вот ведь право, нет ничего веками проверенных истин, вроде, друг познаётся в биде, моя отважная Анна Андревна, засучив рукава льняной рубашки, ринулась мне помогать, не помыслив о побеге ни разу. Мыслей билось в виске только три, когда же это кончится и откуда его столько взялось в салоне красоты, и где бы добыть коньяку в 3 часа ночи...А вообще говоря, давно заметила одну простую примету народную, мужчин хвалить нельзя, блин, никогда, как бы отчаянно не хотелось, дуреют они с этого, мозг у них срабатывает на разрушение, причём всего.. Это я про нашего сантехника, красив как Бог, глаза умные, в институте учился наверное, всегда аккуратный, речь философа-отшельника, чего меня понесло сердечно потрясти ему руку за замену шланга на душе не знаю, да ещё сказать, что он самый лучший из всех моих знакомых сантехников. Дядька просто сел на трубу, потом встал и пошёл по своим делам, а труба отвалилась, а никто не видел, потому что все побежали провожать сантехника Андрюшу, и долго махали ему вслед с порожка. Ну а потом запахло как то невкусно, и все стыдливо друг на дружку уставились и почему то покраснели как цветки мака. Сантехник вернулся под утро, долго заглядывал мне в глаза, не сержусь ли я случайно?!!! Что Вы, конечно нет, пустяки какие, сердятся мои соседи снизу сзади и слева, тем более у последних как раз товары привезли и сгрузили на пол, а сами соседи евреи и вообще немножко недобрые люди. А внизу, какая прелесть, ресторан, и только открылся и презентация даже была с воздушными шарами и музыкантами, а те что сзади ремонт как раз делают, планируют продукты питания реализовывать через розничную сеть...Вобщем хорошее у всех настроение и все на работу бодро бегут. Конечно я пыталась им объяснить, что всё что сейчас произошло это есть мирская суета, форс-мажор и вообще к деньгам, и я между прочим пострадала больше всех, и в стране бардак и безобразие. Не сразу, но отпустили, денег не просили и даже не пытались побить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну в разделе анекдоты самое оно)))))))))) Дай Бог нам всем такое могучее чувсто юмора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Света, молодец, всё верно, если есть проблема, на неё надо посмотреть с юмором и посмеяться. Проблема конечно не уйдёт, а вот отношение к ней и сантехникам в частности измениться. Очень понравился твой очерк из серии - смех сквозь слёзы. Талантливый крик души женщины, которая обрела мудрость философа.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

..... навеяло из многолетней практики общения с парикмаХЕРшами.....

 

 

 

- Садись тётка, я те ща такую химку захреначу, потом это дело суппоркой замордосажу, забабахаем такой атомарный взрывчик на макаронной фабрики, что мужики глядя на тебя, не успев ............ в обморок падать будут. Да я те зуб даю, шоб мне всю жисть ручной машинкой, у бичей в санприёмнике вшей на яйцах гонять.

- Тётка, ты чё с Урала? Не втыкаешься в атомарно-кислородный мардосаж?

- Ты чё тётка, я тебе кабы не хухры-мухры зесь тока сиськами трясти, ещё не такие слова знаю, я твою мать стилист, в столице диплом с серефикатом получала, цельных два месяца на творца силистическую науку грызла у заморскго педрилы из Инталии... иль Испании? Какая хер разница, пердрила был не чета нашим....

- Ну, энто запросто тётка, я же химик-стилист пятого разряда, да я те отвечаю, шоб я в жисть гроша на свой п..... не наварила. Ща гидроперитику в супорку нацедим, щепоть питьевой соды на глазок сыпанём, амиаку набодяжем, в таз с кипятком на паровую баню, гексаген отдыхает, я те отвечаю. Атомарно-кислородный мордасаж в чистом виде, отвечаю, чтоб мне всю жисть с фолоимитатором жить, так на........т в химическом беспределе, обосысся от удовольствия, я те отвечаю.

- Ты чё тётка, в критив не врубаешься? Чё значит прядки отвалились и лохмы ёжиком торчат? Всё так критивно задумано, я те отвечаю. Виш вососья короткие торчком стоять, да чтоб у твоего мужика всю жизнь так стояло, как после мого критива волосья торчат. Ты глянь, деревня, волосья не со всеми коклюшками отвалились, виш длинющие, жёлтые прядки с химкой остались? Во, это и есть столичный креатив, у них тама все тусовщисы так ходють, я те отвечаю. Деревня, тусовщицы, это шалавы по нашему, ну биксы которые с алгахрами, втыкаешься?

- Во, а чё значит жёлтые? А чтемпильная краска на чо? ......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.

 

...вчера салон затопило,

Браво! Какой стиль, какой слог! А главное, сколько политеса!!!!! Мягонько опустить скандалистов из выродившейся темы... вниз листа - в раздел "анекдоты"!

Кстати, вот еще анекдот из сегодняшней ленты новостей

 

Инцидент со стрельбой случился в субботу 24 апреля в одном из салонов красоты на юго-западе Москвы, на улице Кржижановского. Посетитель повздорил с администратором и в качестве последнего аргумента предъявил травматический пистолет, произведя из него несколько выстрелов.

По счастливой случайности никто не пострадал, незначительно поврежден только интерьер салона. Прибывшие оперативники задержали хулигана и препроводили в отделение.

Вот так-то Светлана, стоять за стоечкой. Не только в какашках, но и пулю можно схватить...

Изменено пользователем soroka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Браво! Какой стиль, какой слог! А главное, сколько политеса!!!!! Мягонько опустить скандалистов из выродившейся темы... вниз листа - в раздел "анекдоты"!

Кстати, вот еще анекдот из сегодняшней ленты новостей

 

 

 

Вот так-то Светлана, стоять за стоечкой. Не только в какашках, но и пулю можно схватить...

Наша службы и опасна и трудна)) А Вы как думали? Зато всегда в тонусе, что предотвращает старение и стимулирует регенерацию клеток)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наша службы и опасна и трудна)) А Вы как думали? Зато всегда в тонусе, что предотвращает старение и стимулирует регенерацию клеток)))

В тонусе, в ситуации под дулом пистолета, могут быть только ягодичные мышцы. Нервные клетки не восстанавливаются.

Изменено пользователем soroka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В тонусе, в ситуации под дулом пистолета могут быть только ягодичные мышцы. Нервные клетки не восстанавливаются.

 

 

Так надо учиться держать себя в руках, ну или впадать прострацию, у меня получается знаете ли))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Член не знал чего и ждать,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:

"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"

Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Начинающим для скорейшего освоения терминологии.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».

- Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».

- Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

- Это пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»

- Это черный пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».

- Это узнаваемый брэнд

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»

- Это демпинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».

- Это сетевой маркетинг

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

 

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»

- Это «крыша»

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это «МММ»

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Опубликовано: 03 октября 2010г. Дата рыбалки: 03 октября 2010г.

Водоем : апять Сикретная речка

База : - не указано -

Место - область/район: Московская обл.

Подробное описание места: скрыто афтаром

Описание дороги: дарога безабразная, ни дарога, адно мученее

Погода: очинь холадно, дошть праливной, ветер уроганый

Состояние водоема: вадаём весь засратый, весь в пластикавых бутылках, гандонах и долхых кошках

Способ ловли: Донка / Фидер / Пикер

Моя снасть: караблег самадельный (сикретный)

Мои приманки: канешна, легендарные ЧИРВИКИ

Насадка: ЧИРВИКИ

Прикормка: засикречина афтаром

Какую рыбу ловил : сом

Активность клева/рыбы: рыба очинь ниактивная, астарожная

Мой улов: больше 10 килограмм

Самая большая рыба сом, более 10 кг.

Замечания по технике ловли, лучшие приманки. технека очинь сложная, творчиская

Как успехи у других рыболовов? других рыбаловав небыло т.к. место сикретное

Подробный отчет о рыбалке Здраствуйте камрады. Всем ни хваста не чишуи. Мой предыдущий атчёт удалили мадыратары. Паэтаму пишу с другова акаунта. Сабрался на сама с караблегом. Накапал чирвиков, намастырил прикормки.

Т.к. велосепет у миня украли на прошлай рыбалки (вмести с кедами, плащпалаткай и фатапаратом), пашол пишком. Вышел вечиром, штобы успеть на утринюю зорьку. Долголи коратколи шёл - ни помню, т.к. баялся абитающих в акреснастях валков, змей и маньяков. Но дашел благапалучна. Расккедал прекормку. Снаридил караблег. Глубины там очинь агромныи, паэтаму павадки сделал падлиней (метроф па 12-14), насадил чирвикоф, и атправил ево в плаванье. А сам канешно кантралирую праводку. Вдрук кто клюнит? И вот она, далгашданая паклефка. Я пачуствавал такой мощный удар, што ат ниажиданнасти выранил спиненг, кстате сказать очинь мощный, самадельный, изгатовлиный из шеста для прышкоф в высату. Но патом взял сибя в руки и начал выважевать рыбу. Но это аказался ни сом, а старый халадильнег, выбрашеный каким та нигадяем. Вопчем долга ищё я брадил с караблегом по засратым берегам пака ни нашёл ево (сама). Он задумчиво стаял на пирикате, притаившись между затопленым запарошцем и битонной плетой. Тут я удачна падвёл павадок с чирвиками иму прям пад нос. Он ни смок устаять протиф такой апититной насадки и клюнул. Выважевал я иво ни долго, т.к. он был малинький (кг 40-45), спиненг у миня мощный, и катушко тоже (Тиагра 130 от Шымано). Вопчем паймал биз преключений, взвалил на спину у атправился дамой. Дома из ево кожи сшил сибе новую плащ-палатко, из хваста сделал брызгавик на будущей виласепет (вазможна, это будит уже КАМА, т.к. ана папрахадимие Украины), а из усоф палучились замичатильные шнурки. А, кстате мясо у ниго сафсем ни фкусное, отдал кошке, пусть палакамитсо.

Общее резюме: МАДЫРАТАРЫ!!! НИ УДАЛЯЙТИ МОИ АТЧЁТЫ. АНИ ОЧИНЬ ПАЛЕЗНЫ ДЛЯ ДРУГИХ РЫБАЛОВОФ.

 

 

Средняя оценка:

 

Отзывы:Под тебя и твои уникальные отчёты,пора какую-нибудь отдельную рубрику открывать.Что-то типа-СО СТЁБОМ ПО ЖИЗНИ!!!А отчёт-то,опять удалят...

BIG74 03/10/2010 20:19

 

Улыбнул халадильнег ))

moonline 03/10/2010 20:56

 

пиши еще, мне нравится.

pahom77 03/10/2010 21:21

 

Ну ты жжёшь)))!Но думаю пора чего то новенького добавлять в подобные отчеты!А то как то однообразно пишешь!Уже не так смешно если чесно!

leshui78 03/10/2010 21:53

 

Ерунда какаято ! И правильно удаляют!!!

nyurka 03/10/2010 22:00

 

тебе бы тексты для питросяна писать....

wovver 03/10/2010 23:05

 

Ставлю кол. Ничего личного. Между Фион.ру и Удафф.ком разница, как между землЕМ и небоЙ. Больше двух абзацев не осилил, падонкаффски стиль изложения не впечатлил. Надеюсь такой писанины я здесь больше не увижу.

Placebo1981 03/10/2010 23:13

 

писи естчо,где траву берёшь для отчётов

rikki100 04/10/2010 06:49

Редактировать » Удалить »

Когда мы пишем о мусоре на водоеме, об уродах иногда встречающихся и т.д. - это получается как-то бонально. Здесь же довольно живенько протянуто.Можно было бы еще про суперсекретный откорм "чирвика" добавить, ну и "сама" закомуфлировать как-то - и будушь самым "удачливым и секретным рыбАловом"(цитата кажется)

sergeyb 04/10/2010 10:39

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прелесть какая. К сожалению довольно общо. Видимо на изучение родного языка времени просто нет. И так поймут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прихожу домой и первым делом в почту. А там - "Весенняя распродажа перевязочных средств". Улыбнуло.

Изменено пользователем O.B.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прелесть какая. К сожалению довольно общо. Видимо на изучение родного языка времени просто нет. И так поймут.

 

Оля, автор опытный рыболов со стажем, мужик просто прикалывался над лохами от рыбалки, засевшими на Фионе. По факту он их утрировано пародировал. Прокололся он на орфографии, с грамматическими ошибками расстарался, а запятые где надо поставил, да и снасти продвинутые и дорогие вскользь упоминает, такие неопытные рыболовы не применяют и не знают об их существовании. Лохи его так и не выкупили, восприняли серьёзно, в этом и был его главный прикол....

 

 

 

 

 

Изображение

http://fotki.yandex.ru/users/vartan-b/view/87872/

...... я знаю, что не красив и не заморачиваюсь по этому поводу, но вчера, проходя мимо автобусной остановке, где стояли плечевые проститутки заметил, когда они меня увидели, повернулись ко мне спиной и сделали вид, что ждут автобус......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На днях звонок в салон.

-Добрый день, компания быр-мыр-гыр, пригласите директора!

-Я Вас слушаю.

-Добрый день! Хочу предложить Вам билеты на интершарм за 4000 рублей!!!

-Спасибо, но мы посещаем выставку бесплатно, благодаря нашим партнёрам и поставщикам...

-Мы готовы предоставить Вам скидку 15%!

-Спасибо, но как я уже сказала, мы посещаем выставку бесплатно.

-Подумайте! 15% хорошая скидка!!!

-Спасибо, мы бесплатно посещаем...

-Ну извините, если передумаете, звоните по таким то телефонам!!!

 

В нашем сумасшедшем доме день открытых дверей!!!

 

Ещё один звонок...

 

-Здравствуйте! Я Иван Иванов, работаю в компании "Чистая вода"! Занимаемся поставками воды и кулеров!

-ЗдОрово! А я Светлана Гудрит, работаю в салоне красоты "Респекто", занимаемся стрижками, маникюром, педикюром!

-Это вы к чему?

-А вы?

-Воду вам хочу предложить...

-А я вам стрижку.

-Мне не надо.

-Мне тоже!

-Вы что воду не пьёте?

-Отчего же, пью.

-А сколько?

-)))))))) 1 литр в день.

-Я вам готов предоставить 18 литров!!!!

-Зачем?

-Пить...

-Я столько не могу.

-Угостите коллег, клиентов, возьмите домой!!! У нас очень хорошая вода!

-Спасибо, не нужно.

-А чего тогда время отнимаешь у меня?!!!!! С..а?

 

отбой....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сдаю ПФР, возникли вопросы, в общем нужно в огромной очереди стоять....

В разгар событий из кабинета вылетает расхристанная тётка (инспектор) и из всей толпы выбирает меня оппонентом: "Что вы тут расселись? Идите домой!!! Идите-идите!!! И подключите электронную отчётность! Никто вас принять не успеет!!! Я в смятении: "Что, только меня?))))" Тётка убегает за кулисы, слышно как она жадно пьёт пресловутую воду из кулера. Через пять минут, моя соседка по очереди, в полнейшей тишине спрашивает сочувственно: "И почему именно у вас?"......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб

говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав

пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей

800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алё!!! Алё!!! Это прачечная!?

- Херачечная, это министерство культуры!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

..... в истории авиации ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти