мастер

Анекдоты про..... всё

В теме 96 сообщений

У миллионера берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Hапример?

- Hосить воду в решете...

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Супер!!!! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два художника собираются на природу, рисовать пейзаж. Спрашивает один у другого:

- ты кисти положил?

- да, положил.

- а краски взял?

- да, взял.

- а мольберты?

- сложил.

- а палитру?

- обижаешь, взял по два... литра на каждого... :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит студент на экзамен по истории КПСС.

Билет не знает, ответить не может.

Преподаватель пытается спасти ситуацию и задает вопрос:

Хорошо!

А когда была Великая Октябрьская Революция?

Не знаю.

А кто такой Маркс?

Не знаю.

А Фридрих Энгельс?

Не знаю.

А Ленин?

Не знаю. А Вы знаете Петьку Косого?

Преподаватель: Не знаю.

А Кольку Хромого?

Не знаю.

А Сашку Бешеного?

Не знаю.

А что же ты меня своей бандой пугаешь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две девушки стоят в автобусе у выходной двери.

Молодой человек пробирается к выходу и спрашивает:

У Родины выходите?

На себя посмотри, красавец...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж во сне бормочет:

- Наденька, Наденька!

Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:

- Это еще что за Наденька?!!!

- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Сделайте мне, пожалуйста, интимную стрижку.

- Хорошо, садитесь в кресло. А я медленно выключаю свет и быстро бегу за шампанским и презервативами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:

- Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ТЕСТ ДЛЯ БИЗНЕСМЕНА

Проверьте, сможете ли Вы стать настоящим бизнесменом. Если Вы на все вопросы ответите под N 2 или N 3, вам противопоказана эта сфера деятельности. Если под N 1 — можете смело заводить бизнес хоть на Западе. А если ответы были под N 4 — Вы настоящий СНГэвский бизнесмен.

*

Группа подчиненных выразила Вам недоверие. Вы отвечаете:

1. Мы разберемся на Совете директоров. Спасибо.

2. Пошли вы на ...

3. Идите все в ...

4. Все уволены!

*

Секретарша — Ваша любовница. Вы содержите ее:

1. За свой счет.

2. Она содержит себя сама.

3. Вам глубоко начхать на ее проблемы.

4. Вы содержите ее за счет предприятия.

*

Вас "надули" компаньоны:

1. Вы решаете это дело через суд.

2. Напиваетесь в стельку с горя.

3. Вы их милостиво прощаете.

4. Вы их убиваете.

*

Вы получили огромную прибыль:

1. Вкладываете эти деньги в развитие предприятия.

2. Складываете ее в дипломат и бежите из страны.

3. Пропиваете ее на банкете в честь этой победы.

4. Покупаете себе джип, дом в Испании, круиз и бутылку водки.

*

Вы потерпели фиаско:

1. Берете кредиты и боретесь за свою фирму.

2. Круто напиваетесь, махнув на все рукой.

3. Уходите в лагерь "красных" и ругаете с трибуны реформы.

4. Вам плевать на акционеров. Вы объявляете себя банкротом и открываете следующее дело.

*

Для поддержания отличной формы и работоспособности Вы:

1. Бегаете по утрам.

2. Спите до обеда.

3. Бьете баклуши.

4. Курите и пьете.

*

Тратите ли Вы часть денег из сверхприбыли на благотворительность?

1. Обязательно.

2. У меня и прибыли-то нету.

3. Нуждаюсь в гуманитарной помощи.

4. Чего? Я похож на придурка в натуре?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Компания СексиХайер мне очень симпатична, так как очень доброжелательна к своим покупателям.

 

Косметика высокого качества и самое приятное, что не лежит в магазинах.

Это мне выгодно как директору парикмахерской. Нет возможности купить по демпинговым ценам, а также воспользоваться без предварительной подготовки.

Это сильно снижает вероятность брака в голове клиента.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Юноша 17 лет только что получил права и попросил отца-священника разрешения использовать его машину. Отец ответил: "Сынок, давай договоримся. Ты подтянешь свои оценки в школе, будешь продолжать изучать Библию, пострижешься,и мы с тобой поговорим о машине". Через месяц, сын поднимает эту же тему по поводу использования его машины, и отец отвечает:" Сынок, я очень горжусь тобой. Твои оценки намного лучше теперь, ты внимательно изучаешь Библию, но ты не постригся".

 

Сын подумал минуту и отвечает отцу:" Знаешь, папа, я вот думал об этом. Но ведь у Самсона были длинные волосы, у Моисея были длинные волосы, у Ноя были длинные волосы, и даже у Иисуса были длинные волосы". На что отец ответил сыну:" Да, ты прав, и поэтому они везде ходили пешком".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Компания СексиХайер мне очень симпатична, так как очень доброжелательна к своим покупателям.

 

Косметика высокого качества и самое приятное, что не лежит в магазинах.

Это мне выгодно как директору парикмахерской. Нет возможности купить по демпинговым ценам, а также воспользоваться без предварительной подготовки.

Это сильно снижает вероятность брака в голове клиента.

Вартан-это анекдот? :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вартан-это анекдот? :lol:

Это сильно снижает вероятность брака в голове клиента.

 

 

.....Ира, не знаю как тебе, а мне смешно было......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это сильно снижает вероятность брака в голове клиента.

 

 

.....Ира, не знаю как тебе, а мне смешно было......

Да,смешно, сразу не вникла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот выражения,которые часто высказывают клиенты. :D

 

1. Везде постричь…

 

2. Ухи подровнять…

 

3. Постригите под „полубакс“…

 

4. Зад побрить…

 

5. Все, что сзади сбрить, а что спереди - пусть висит…

 

6. Мохнорылость снять…

 

7. Снять бока и зад…

 

8. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…

 

9. Срезать все, что висит…

 

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…

 

11. Постричь так, чтоб не нападало туда…

 

I2. Еще одно место работает или мне подождать?…

 

13. Выстригите ему что-нибудь…

 

14. Снимите бока и чтоб торчало…-

 

15. Глядите по морде, что больше подойдет…

 

16. Все поубирать…

 

17. Это только здесь не бреют или везде?

 

18. Уложите и чтоб подольше постояло…

 

19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?…

 

20. Меня обрезать, но не очень…

 

21. А девушек у вас тут красят?…

 

22. Я так хотел на вас попасть…

 

23. Подрыхтовать…

 

24. Посмотрите, у меня что-то не то с головой…

 

25. Сделайте мне удлиненный зад…

 

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…

 

27. Сзади почти все, а сверху не все…

 

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…

 

29. Как стало здорово!…

 

30. Можно у вас тут…

 

31. Подогнать поближе к голове…

 

32. Голову сохранить…

 

33. С обнаженной головой…

 

34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?…

 

35. А мне можно самой помочиться?..

 

36. Неужели я на тебя напал (попал)?…

 

37. Хорошо обделала…

 

З8. Мне челку покусать…

 

39. Сделайте его мужчиной…

 

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…

 

41. На гребне покороче…

 

42- Волосяной покров снять на 50%…

 

43. Человека надо сделать…

 

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…

 

45. Уберите этот бардак с мозгов…

 

46. Оголить…

 

47. На вас третий раз подряд попадаю...

 

48. Снизу можно взять хорошо...

 

48. У меня борода растёт значительно быстрее, чем голова...

 

49. Задняя часть до бела...

 

50. Снимем все волосы по половинке...

 

51. Волосы наверх, уши на косую...

 

52. А почему все мужские места женщины заняли?..

 

53. А мне только передок подрезать!..

 

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал, и живу ж прямо под вами...

 

55. Мне причёску, как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...

 

56. А ногти у вас не работают?..

 

57. Ему чубчик с ушками постригите...

 

58. Сделайте красивым и не сильно длинным...

 

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

 

60. На заде без окантовки...

 

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?..

 

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?..

 

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...

 

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...

 

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло».

 

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники...

 

67. Всё дело уполовинить...

 

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца...

 

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость...

 

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?..

 

71. Сделать ушки голенькими...

 

72. Когда к Вам придти почикаться?...

 

73. Причешите меня взад...

 

74. Теперь я понял, под кого я попал...

 

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...

 

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь...

 

77. Мне перёд только подровнять, укорачивать не надо...

 

78. Хозяйство моё в порядок приведите...

 

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почему вы опоздали???

- Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает:

- Вы тоже с ралли???

Студент обалдело:

- Нет, я курил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Илья, а почему ты всё время губы красишь???

- Так помада гигиеническая.

- А почему фиолетовая???

- Под цвет ногтей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Земля. 2047 год.

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ???

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!!!

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:

- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.

На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:

- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили???

-Пили.

-А водку пили???

-Пили.

-а коньяк???

-Пили.

-А ракетное топливо пили???

-Пили.

-А ты срать еще не ходил???

-Нет!???

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь???

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься??? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У меня сегодня клиентка сочинила анекдот.

Обслуживаясь, расспрашивает о завивке для своей подруги:

- а скажите, сколько примерно будет стоить на волосы до почек? :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ответ: Ну если почки без патологии и находятся на положенном месте...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти