мастер

Анекдоты про..... всё

В теме 95 сообщений

Вдовец с дочерью выносят из крематория урну с прахом жены и матери.

- Папа, мама так любила цветы, давай высыпим её прах в цветочный горшок.

- Нет дочка, мы пересыпим его в песочные часы, пусть работает.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вдовец с дочерью выносят из крематория урну с прахом жены и матери.

- Папа, мама так любила цветы, давай высыпим её прах в цветочный горшок.

- Нет дочка, мы пересыпим его в песочные часы, пусть работает.....

Почти анекдот, скопировала со своего форума. У меня там тема: "Смешные истории"

Написанно перед Пасхой, действие происходило в Киеве.

 

 

Христос Воскрес!

Христос Воскрес!

Христос Воскрес!

Всех с Пасхой! Приятного отдыха.

Крашенки - приятное чудо, разукрашеное яйцо из далекого детства!

 

История о яйцах, не крашеных, но смешно. Оцените сами.

Рассказала клиентка, буквально позавчера. Для большей передачи эмоций, передам ее словами от ее имени.

 

Далекий Советский Союз. Дефицит всего, и яиц куриных в том числе. Живу я на "Лесном", тропинка ведущая к метро проходит через небольшой сосновый скверик. Зима. Иду, однажды, направляясь к станции метро. Боюсь упасть, так как скользко. Смотрю, не я одна такая. Идет мужчина, держит в руках пакет с яйцами. Лицо довольное, удалось достать яйца - счастье то какое! Мужчина переживает не только за себя, чтобы не упасть, но и за яйца, чтобы не разбить! Сочувствуя ему и немного завидуя, не замечаю как начинаю падать. Ну, реакция того, кто падает всегда проста - ухватится за что-нибуть. Борюсь с равновесием, не справляюсь - падаю, но за кого-то все-таки в последний момент зацепилась рукой. Падаю, тяну за собой того, за кого зацепилась, он падает на меня! Слышится небольшое "хрясь". Лежу, в голове мысль о том, что мужик, когда встанет, меня просто убет! Чтобы хоть как-то облегчить свою учесть, сочувственно спрашиваю: - мужчина, как Ваши яйца?

Мужчина поднимается, смотрит между ног:

- А какое дело Вам до моих яиц? Все в порядке!

Поднимаюсь я, поворачиваю голову, метров за 4 - 5, идет мужчина с пакетом яиц в руке, все также бережно и торжественно их неся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почти анекдот, скопировала со своего форума. У меня там тема: "Смешные истории"

Написанно перед Пасхой, действие происходило в Киеве.

Admin

IP/Host: 92.49.202.238

Зарегистрирован: 6 месяцев назад

Сообщений: 152

 

Еще одна история о яйцах. Рассказал свидетель, лет 25 незад. Поэтому, не исключено, что эта история могла стать анекдотом. Хотя, и так понятно, что все анекдоты из жизни.

Советский Союз. Между городами сообщение автобусом "Икарус". Мест посадочных, если правильно помню, - 42. Спереди два - без нумерации, "место для водителя". Понятное дело, все водители хотели подзаработать, брали попутчиков на небольшое расстояние, этим самым хоть как-то закрывали "дырки" в семейном бютжете.

В каком-то селе подсаживаются две старушки, с корзинами в руках. Свободное место оказывается одно на галерке и одно на "место для водителя". Бабушки расселись, автобус тронулся.

У той, которяя на галерке, соседом оказался офицер. Разговорчивый почему-то. Когда старушка окончательно уселась, офицер у нее и спрашивает:

- бабушка, Вы куда направляетесь?

- на базар, сыночек. Яиц, творога продать, хоть какая-то копейка будет.

- а почем яйца продавать будете?

- а как базар, сынок, как базар!

- может, давайте я у Вас куплю?

- ой, не знаю, как бьазар! А вдруг прогадаю?

- я Вам хорошо заплачу. у Вас ведь домашние?

- а как-же, домашние, желтки как солнышко!

Сторговались. Офицер просит показать будущий товар. Бабка открывает кошелку, в которой яйца. Офицер:

- бабушка, так они ведь грязные какие?

- грязные? так это ведь домашние.

- не знаю, я такие брать не буду. Вы их хот-бы вытерли, что-ли? :blink:

- сейчас, сынок!

На всю глотку орет подруге, той, что спереди сидит:

-" Параско!!! Передай тряпку я охвіцерові яйця витру!" :lol:

Пол минуты тишины, затем взрыв хохота! Все пассажиры повернулись посмотреть на офицера. Цвет лица его менялся со коростью света, и достиг цвета - вишни.

Не купил он яйца у бабушки. Вот такая печальная история! :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Случай из жизни, который приключился с девочкой Леночкой лет 25 назад аккурат на следующее утро после Пасхи. Смена в салоне начиналась с 8.30, а Леночки нет.... пришла в чёрных очках из под которых фингал под глазом высвечивает. Все натурально интересуются, в чём дело. Леночка поясняет:

- Он мудак, мудак и козёл у которого с чувством юмора проблемы. Я ему сюрприз хотела сделать, покрасила ему яйца красной помадой, на члене глаз нарисовала пока он пьяный спал и ленточкой с бантиком перевязала...... вскакивает утром как угорелый и орёт, что у него яйца затекли и болят..... нет, ну не мудак? Взял и в глаз мне дал.....скотина....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- папа, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу

- таков обычай, сынок. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вас как подстричь,хорошо или подешевле?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вас как подстричь,хорошо или подешевле?

 

Анатолий, СУПЕР!!!

Соревнуемся дальше...

 

 

Немного о жизни...

 

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

 

_____-_____-_____-_____-

 

Женщина - как мороженое. Сначала холодная, потом тает, потом липнет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если хочешь утром быть с укладкой, парикмахера надо оставлять на ночь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если хочешь утром быть с укладкой, парикмахера надо оставлять на ночь.

 

Браво!!!

 

Не надо пугаться, увидев себя в зеркале...

Ведь это всего лишь отражение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реальный случай про меня, Толян был тому свидетелем, как раз гонцы из винного магазина прибежали. Утром с тяжёлого бодуна, ещё не опохмелившись ко мне в кресло села клиентка.

Я - Кто Вас так подстриг?

Она - Так Вы, уже седьмой раз.....

Я - Это я Вас так нарочно или у меня так получилось?

 

Утром следующего дня, или предыдущего, славный загул у нас был.... У Толяна на голове бобрик каре идеальной формы, вот только площадка с одного бока выстрижена клоком. До этого у него была шапка волос. Никто в салоне кроме меня его так качественно подстричь не смог бы. Кто стриг, если мы весь день вместе бухали. Смутно помню, что стрич его начал я и подстриг четверть головы, но водка постоянно отвлекала.

Я - Какой жопорукий стилист тебя стриг, вон клок выстрижен....

Он - Так ты и стриг...

Я - Врёшь, не мог я этот клок выстричь!

Он - Так ты случайно выстриг, стоял и опять заснул, тебя Сашка с Ромкой (наши ученики) в руках не удержали, ты на меня упал и ножницами клок выстриг....

Я - Не понял.....

Оказывается я заснул, а Толян не смог на улицу выйти с недостриженной головой. Ученики меня спящего подняли, в руки расчёску и ножницы сунули и держали под мышки пока я Толяна достригал...... совершенно не помню, может врут и "разводят" меня?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Утро после дня рождения или первого мая, голова бо-бо , мама родная сказать не могу. Запись на 9 утра, а мне-бы до 10ти дожить когда магазин откроется. Сижу работаю клиента,а дама попалась разговорчиваяи очени любобпытная: а, это что за пузырек, а это что за баночка. Сижу работаю через силу отвчаю. И тут она спрашивает , а что это увас ножницы так стучат? мне-бы подумать над ответом , а я на автомате да вижу я хреново а так они тстучат и я знаю где примерно я работаю. ,,, И тишина . клиент до конца работы слова не сказала все в руки смотрела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Сделайте мне Эссесон.

- Эссесон не могу, могу только Гистапсон.

 

- Мастер, сделайте мне "шестимесячную".

- "Шестимесячную не могу, смогу только "Девятимесячную"....

 

И классическое: "Ничто не красит женщину так, как перекись водорода".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И классическое: "Ничто не красит женщину так, как перекись водорода".

Импровизация, "родилась" после вашего будуна.

Нет некрасивых женщин, есть парикмахеры после пянки.

____--___--____--____--____--____

 

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

___--___--___--___--___-___--____--

 

Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Утро после дня рождения или первого мая, голова бо-бо , мама родная сказать не могу. Запись на 9 утра, а мне-бы до 10ти дожить когда магазин откроется. Сижу работаю клиента,а дама попалась разговорчиваяи очени любобпытная: а, это что за пузырек, а это что за баночка. Сижу работаю через силу отвчаю. И тут она спрашивает , а что это увас ножницы так стучат? мне-бы подумать над ответом , а я на автомате да вижу я хреново а так они тстучат и я знаю где примерно я работаю. ,,, И тишина . клиент до конца работы слова не сказала все в руки смотрела.

3

 

История, которую вспомнила, произошла этой зимой.

Смешной ее можно назвать, но мне было не до смеха!

Пришла клиентка на обслуживание. Моя задача: из "радуги" на волосах сделать приличную блондинку.

Понятное дело, надо удалять "произведения искусства", ранее написанные другими мастерами, под названием "Шедевр" с волос. Произвожу процедуру, снимаю "радугу". До окончания остается минут пять.

Тут прибегают девочки (мастера с соседнего зала):

- Валентина Петровна, воды никакой нет! Нигде, кроме бачка в унитазе! Только-что пропала! В глазах - ужас!

У меня мозги начинают "ехать". Как? Дом Верховнрго Совета! Живут депутаты! Никогда подобного не происходило.

Думай, не думай, время идет. Принимаю решение: взять ведро побежать в Днепр ( 20 метров), принести , нагреть в чайнике-нике-нике-ке... Да.Зима ведь. Река замерзла. Так: клиенты, которые живут рядом? Отпадает - у них тоже, наверняка нету воды. Да и дома ли?

О, Боже! Ура! Магазин! Там бутли с минеральной водой, сколько душе угодно.

В тапочках, набросив дубленку, бегу в лижайший магазин, взяв с собой одну из девочек в помощницы.

Добегаем до магазина. На пороге стоит мужчина, кавказкой национальности, беседует с кем-то. Пробегая мимо, задеваем его, конкретно!

Мужчина:

- дэвочки, куда так спешим?

- что Вам сказать?!!!

Времени нет совсем, чтобы объяснить происходящее.

Врываемся в магазин. Берем воду, с запасом, разумеется.

С перепугу, не подозревая, что каждый бутыль 6 л. , набераю столько, сколько помещается в руки. Потом оказалось, что по два бутля в каждой руке!!! :o

Слава, Богу! Никого на кассе! Расчитываемся, выбегаем. Мужчина на том-же месте, с тем-же собеседником.

Снова задеваем его.

Он, с неподдельным любопытством:

- дэвочки, а зачем так торопиться? И зачем столько воды?

- у девочек - "сушняк", вот и торопимся!

Мужчина, так и сел, где стоял! Хохот был слышен долго, пока мы не удалились на приличное расстояние.

Волосы клиентки удалось спасти. Самое интересное, что она даже не поняла угрозы, нависшей над ее головой, в прямом смысле. :rolleyes:

Горло правда, пришлось медом мазать. Но это мелочи, к тому же и вкусные! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Всегда Толяну говорю: - Ну скушал два, ну три литра, без фанатизма чтобы....... Не слушает старших. Так как Толян под "банкой" был, попросил меня с ним по делам съездить на моей машине. Не вопрос, только у меня живот болел и простите за натурализм, в сортре прописался. Когда желудок оказался девственно чист, мы поехали. Едем.... он переодически просит остановить около кабака, заходим, он 150 на грудь берёт, я сортир посещаю и мы дальше едем. В очередном кабаке, не помню каком по счёту решили перекусить, я есть уже не хотел, хотел жрать и с голодухи набил живот, а Толян принял на грудь лишнии полкило. Едем по кольцевой дороге и я чувствую, что если прям щас не остановиться, мой салон класса комфорт превратиться в класс сортр, и тут Толян выдаёт:

- Вартан, тормози, щас сблюю...

Я ему:

- Это что, я сейчас обосрусь....

- Тормози...

- Да я бы рад, но не где, надо в правый ряд идти....

Толян красный уже сидит, у меня глаза из орбит ползут..... прибавил скорости до 250 км час, лечу и место где притормозить высматриваю. А тем временем за нами менты в преследование пошли. Ну не умеют менты по трассе 250-280 км час ходить, мы в отрыв ушли, они натурально подумали, что преступники за рулём. Мне уже на всё наплевать, торможу в удобном месте и мы оба пулей в кусты убегаем. Менты видели как мы бежим и естественно подумали, что от них. Надо сказать, что в сигаретном отсеке на виду мой "Макаров" лежал, без обоймы, но с откинутым затвором, Толян им как открывалкой пользовался, пивом водку лакировал. Свой дома оставил, т.к. пьян был. Сижу в кустах, рядом Толян самозабвенно блюёт, и тут менты, двое с автоматами, третий с двумя "Макаровыми", как понимаю один мой, и орут благим матом, мол руки за голову всем лежать. Толян вообще никак не реагирует, продолжает блевать поворачиваясь к ним лицом, я же наоборот повернулся жопой, чтобы натурально показать, почему от них убегали, и говорю: - Мужики, всё в порядке, мы щас посрём, поблюём и в долгу не останемся, ствол мой.... детишки, если не в падлу, у меня в перчаточном ящике туалетная бумага лежит......

Когда разобрались и вместе с ними посмеялись, разъехались довольные друг другом. Думаю это было самое дорогое посещение туалета в мировой истории и вполне могло потянуть на книгу рекордов Гиннеса ....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда разобрались, разъехались довольные друг другом.

Так, вот.

Разумный гонится не за тем, что приятно, а за тем, что избавляет его от неприятностей!

___-____-___-___-

 

Когда двое делают одно и тоже - получается не одно и тоже.

____-_____-

 

Жизнь не так проста, вы думаете. Она проще.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жизнь не так проста, вы думаете. Она проще.

Анекдот из жизни.

Только что, рассказала клиентка. Она судья.

На заседании спрашивают у обвиняемого: - зачем вы убили жену?

- она мне изменяла.

- Вы в этом уверены?

- да, я застал ее с любовником.

- почему Вы не убили любовника а жену?

- да?! Тогда мне пол-района надо былобы убить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бердичевский анекдот.

Ложатся спать Абрам и Сара.

Сара спрашивает у Абрама:

- Ты входную дверь закрыл?

- да, закрыл.

- и на верхний замок, тоже?

- да, и на верхний замок.

- а на нижний?

- и на нижний, закрыл.

- а на засов?

- на засов - забыл!

- ну, вот. заходи - кто хочет! Бери - кто хочет! :blink::D:angry::D ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Случай из жизни, рассказала клиентка. В маршрутке дочь пристала к матери:

- Мама, ну купи куклу.....

- Нет!

- Ну купи-и-и....

- Нет не куплю.....

- Мама-а-а-а купи куклу......

- Не за что не куплю.....

- Тогда я бабе расскажу как ты папе писю целовала........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Случай из жизни, рассказала клиентка. В маршрутке дочь пристала к матери:

- Мама, ну купи куклу.....

- Нет!

- Ну купи-и-и....

- Нет не куплю.....

- Мама-а-а-а купи куклу......

- Не за что не куплю.....

- Тогда я бабе расскажу как ты папе писю целовала........

Вартан, у Вас все ОК!?

Долго Вы на форуме отсуствовали... Все успели соскучиться...

Анекдот:

При советской власти, для основной части народа легче было вознестись, чем выехать за рубеж. Даже слово специальное появилось в русском языке - "невыездной". Но, над теми, кому удавалось вырвать разрешение, чиновники издевались по полной программе.

Племянница миллионера приходит в ОВИР с просьбой выпустить ее в Америку, чтобы ухаживать за ослепшим дядей.

- А почему бы вашему дяде не приехать со своими миллионами сюда, здесь бы и ухаживали? - остроумно спрашивает чиновник.

- Вы меня не так поняли. Мой дядя ослеп, а не сошел с ума!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...продолжение анекдота, в маршрутку заходят отец с сыном который пристал к отцу:

- Папа ну купи солдатиков....

Водитель поворачивается к отцу и говорит:

- Купи ему солдатиков и не спрашивай почему....

Изменено пользователем мастер

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдотик... про мишку...

Северный полюс.

- Мам, а я белый медведь или бурый?

- Конечно, белый!

- Мам. ну я точно белый медведь?

- Точно, сынок - белый!

Проходит несколько минут.

- Мам, ну ты вспоминай хорошенько, может прабабка согрешила где в молодости. а?

- Да нет же, у тебя прекрасная родословная! А почему тебя волнует этот вопрос?

- Да мерзну я на этом ПОЛЮСЕ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ты почему такой грустный?

Не то слово! Я просто в ужасе.

Отчего же?

Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У миллионера берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Hапример?

- Hосить воду в решете...

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти